cornmint07 的个人博客

我真不是超人其实 我其实就是 还是 一直都是那个听着one summer's day想到千与千寻就忍不住要掉眼泪 听到妈妈说花钱别心疼就忍不住要掉眼泪 脚上的伤一直不好不能走路就委屈的忍不住要掉眼泪 被烤箱烫到了手指就疼的忍不住要掉眼泪 忽然想到一些过去的事就怀念的忍不住要掉眼泪 总是因为一点小事忍不住就要掉眼泪的小小小小小孩 但是你们看到的我其实都不是这个小小小小小孩

最近突然意识到一些东西，然后突然对几件事情特别特别后悔，强烈到一闲下来就忍不住去想，然后不停的担心，害怕，懊恼，生气，后悔，再后悔，从未有过的强烈的后悔 and I don't know who to share with. 更可悲的是今天又多了一件。

然后我知道这不是任何人的错，心里却还是不能停止痛恨他们，但即使是痛恨他们，事情已经无法变回原样了，后悔的东西永远无解。

Seems like it is going to be a very hard year again.
如果时间能倒流！

从有了博客之后就渐渐丢了写日记的习惯，后来有了饭否又渐渐博客也不怎么写了，到现在有了微博手机又随时能上网更方便，有话想说的时候就编辑两行字，加上图片也是一瞬间的事。这样的改变到如今已经覆盖了七八个年头，在这不断丢弃和转变的过程中，说出真心话的机会越来越少，从以前满满一页纸的毫不掩饰任何感情的所见所想，到现在任何一条微博都是无关紧要的大白话，我跟别人一样也在变得越来越空洞越来越冷漠。一旦想起来这些就很着急的想阻止这一切，可最后往往都是还没有付诸任何行动就又随波逐流了。真的真的很讨厌这个让自己离快乐越来越远的社会，讨厌它总是让自己看到很多不想看到的，知道不想知道的，最后受很多不必要受的伤害。
今晚脑子里一直在重复一句话，整理的不是很清晰但大概是这个意思：让人难过的不是再也遇不到那样的人那样对你，而是你再也找不回那样的自己和那样的心境。
我以前不相信有人说就爱情而言，人都是在伤害中成长的。我本以为这都是受了伤的人故作矫情假装成熟，每每听到有人说类似这种话心里还会有几分不屑，总觉得就是好好走在路上还会不小心被东西绊到摔一跤，感情里挫折那么一两回根本算不上伤害，在哪摔倒在哪爬起来，拍拍身上灰就能继续往前走，毕竟大家都年轻，不至于留下愈合不了的疤。但事实发现我错了，虽然我不能确定这到底是印证了那句我一直不相信的话，还是因为我有一个与大多数人不同的自我恢复能力不好的疤痕体质，总之时间过的越久我就越是发现，老早留下的伤口，虽然不再每时每刻都有痛感，疤却怎么也好不了，反而像是渐渐长在了皮肤里，不经意间总是会看到它，心中狠狠一颤，仿佛一辈子都摆脱不了。也是因为有了它，已经无法再找回曾经很容易就信任一个人，依赖一个人的心情。如果许多曾经同样的画面再演一遍，我会在心里不断确认我听到的，看到的，知道的都是真的，会不断确认我是绝对不会受到伤害的，会用曾经压根没有动过的左边大脑理性的去思考每句话的背景和可靠性。我很清楚自己的改变，我猜这就是很多人所说的成长。永远不会再有那样的心情，这感觉比绝望还绝望，因为你知道你再也没法全身心的相信一个人，跟他毫无保留的分享你的喜怒哀乐也敞开心怀倾听他的快乐悲伤，即使他从一开始就对你掏了真心。
这些感受每过一天，我就感受的更加强烈一点。不过现在说这些只是因为半夜睡不着，又突然很想打字，仅此而已。

生活过的好不好 只有自己知道
再也回不到以前了 好难过

天气举棋不定 有时干燥炎热 晚上透不过气热的翻来覆去睡不着 有时又突然下起暴雨 气温骤降 屋里的窗玻璃上生出层层哈气 像是回到冬天

生活发生很多变化 比如专业转了 身边有些人换了 有些事情并没有按照计划来 很多东西发生在了意料之外 我们的想法变了 生活方式也变了
在少数几件还尚未发生变化的事情里 有一件是我们还在一起
我不知道善变的我有一天可以这么执着 还是随着时间慢慢过去它已经成了我的一个习惯

比我们小一届的plc们毕业了 看着她们剪了校服吃了valendictory dinner合了影留了念然后也开始各种怀恋感伤 有种熟悉的心情
现在听到"卒业写真" 会立刻仿佛置身于去年的这时候 内心留恋着身边的人 却不知明年会在哪里 心思一半在高半夜凉初透考 一半不停琢磨到底该做怎样的决定

然后上了大学时间就过的噌噌的 一眨眼大一就这么结束了

这颗复古怪诞的心 总是在想着过去 大概是因为前面的路太远太未知 还有跟眼下的日子相比 怎么看都仿佛是以前的日子更美好
妈了个逼 什么时候才能做个真正意义上洒脱的人 能不在乎每天生命中呼啸而过的傻逼们 不在乎生活是变好了还是变坏了 只要能吃饱喝足有床睡有被子盖就能把日子过得娃哈哈

像妈妈说的 随着年龄大了 在乎的东西越来越不一样
具体这是种什么感觉 我说不出 只知道现在每天看着这张照片里被爸爸的大手搂着的小小的我 越来越想家

一下子就要走了 一次比一次舍不得
迟迟不想收拾行李 不想看到自己的小房间变空
昨晚和妈妈去汗蒸 出来以后已经将近11点 马路上车很少 暴雨后的空气和风都特别凉爽 妈妈开了车子的天窗 车里邓丽君温柔地唱着'你问我爱你有多深'
当时突然好希望时间能永远停在那一刻
回到家在地下车库等电梯的时候 妈妈突然小声地说 从后天开始 我就又要一个人形单影只的上班 下班回家
一瞬间我难受的说不出话来

回国的这一个多月 几乎每天都跟妈妈在一起
每次回国之前 她也很早就开始兴奋地倒计时
这一个多月里 我们没少吵架 没少把对方气的咬牙切齿
甚至有很多个瞬间 我心里狠狠的想着 以后再也不要回国了
可是真的要回澳洲了 我却开始无比的怀念起这些日子
一起吃午饭 一起吃晚饭 一起看电视 一起睡觉
一起在韩国逛街逛到头晕站不住 一起发现好吃的 吃好吃的 然后撑的肚胀溜圆
一起讨论八卦 一起哭笑不得
还有一起吵架 一起生气 但没过两天又一起做着上面的那些事

想到这些 眼泪又忍不住要掉出来

想到走了以后你每天都要一个人 真的特别难受

小时候坦然的接受爸妈离婚 并没有想到一个人的生活会有多孤单
如果能想到 当初说什么我也不会同意 哪怕像那些固执的小孩以死来威胁也好

昨晚做了一晚上的梦 梦到青岛的桥都塌了 我担心的要命 心里想着要快点带着妈妈走

小的时候 尽管对爸妈很依赖 也从来没有对他们表达过自己的感情
长大了 离开他们了 很多话更是不好意思再开口
可是心里面真的是有多爱他们 担心他们 舍不得他们 心疼他们

如果能让你们过的幸福 我真的愿意拿任何东西来换

越写越想哭 真是岁数越大人却越脆弱了
我真的要很努力 为自己 更为你们
坚强啊小陈
加油 加油 加油

也许我一直都是一个loser 但至少我是个善良的loser
我的爱 都是真心的爱
我的恨 最后全都忘掉了

我很羡慕你 曾遇到真爱

如果人的真爱真的只有一次 我后悔遇见你
但希望它其实不是真的 希望我会有更好的生活

永远那么讨厌星期天的下午 上了大学也没辙
天黑的越来越早
一个人回乡下时心情总是特别不好 马路上又黑又冷又静

下午在chinatown看到shelly迎面走来 竟然鬼使神差地笑着走上去打招呼 还问你今天上班呀 她说不上 我又是恶心的一笑说我也不上
然后发觉气氛其实很尴尬 话也说得结结巴巴
心里冷笑了一下 对自己说句你真可悲

经济真的学不来 每一天都觉得压力好大 我承认自己太弱
看到alin说第一个论文拿了distinction 真的替她开心
我们都在各自的生活里奋斗 虽然很艰难 虽然灰头土脸 但她终于有了自己的一点点成绩
我呢

三个月他妈这就算完了
陪爷爷 浙江 新年 学车 早起 挨骂 日语 爷爷走了
现在听着博客的歌想哭 非常地
我这样也算是理性的人么

人一长大为什么就要不停的面对各种各样的生离死别

昨天从出租车上下来的时候平淡地挥手说拜拜 其实心里有片波涛汹涌的大海好像随时会变成眼泪
每次都是这样 好讨厌这种不知道下次见面会是什么时候的分别
撒鼻息

又一年春节过去了
今年的春节没有爷爷 奶奶家很热闹 大家都有说有笑 只有奶奶始终一个人安静的坐在电视前面 
她喜欢烟花 偶尔听到外面有爆炸的声音便蹒跚的爬起来颤颤巍巍地一路小跑到卧室 趴在窗边看   
但因为年纪大了 反映慢 动作也慢 每次赶到窗边的时候 往往都是只剩下最后几次
后来我找了个能看到窗外的位置 一看到有烟花升起来 便赶紧搀着她过去看
跟她一起趴在窗边 楼下的烟花刚好放在我们窗前 她看烟花 我偷偷看她 觉得她那么孤单 心里有种说不出的滋味 

那天爸爸告诉我 说爷爷走之前不小心在姑姑面前说漏了奶奶把传了上面传下来的金戒指给了我的事 姑姑知道了说那是要以后留给孙媳妇的 奶奶把头一扭说 我就是要留给齐齐 我就亲她
瞬间嗓子眼感觉被什么东西堵住

这是第一个没有爷爷的春节 以后也都不会有了
其实我到现在还不能完全接受 我再也见不到那个像小丸子爷爷一样的爷爷 也再也没法把自己当作小丸子 跟爷爷撒娇了
我们在两个世界了 在那里看的到我么 看的到奶奶么
不管是否能看到 都请保佑她吧


昨天见了x 每次见面都亲切的像是昨天才分开
这世界上真的会有那么一个人就是你肚子里的蛔虫 真的可以什么都不用说 就是肩并肩走在一起 也能清楚地感受到对方的电波 心里踏实的不行
就算日子再叫人失望 想到有这样一个人的存在就觉得庆幸

今年的春节没有雪 烟花爆竹倒是一点不少
又快回去了 三个月过的比想象中快太多 想要紧紧抓住它的尾巴 舍不得
随着长大 想要许的愿望越来越简单 可却都越来越难实现