cornmint07 的个人博客

生活过的好不好 只有自己知道
再也回不到以前了 好难过

天气举棋不定 有时干燥炎热 晚上透不过气热的翻来覆去睡不着 有时又突然下起暴雨 气温骤降 屋里的窗玻璃上生出层层哈气 像是回到冬天

生活发生很多变化 比如专业转了 身边有些人换了 有些事情并没有按照计划来 很多东西发生在了意料之外 我们的想法变了 生活方式也变了
在少数几件还尚未发生变化的事情里 有一件是我们还在一起
我不知道善变的我有一天可以这么执着 还是随着时间慢慢过去它已经成了我的一个习惯

比我们小一届的plc们毕业了 看着她们剪了校服吃了valendictory dinner合了影留了念然后也开始各种怀恋感伤 有种熟悉的心情
现在听到"卒业写真" 会立刻仿佛置身于去年的这时候 内心留恋着身边的人 却不知明年会在哪里 心思一半在高半夜凉初透考 一半不停琢磨到底该做怎样的决定

然后上了大学时间就过的噌噌的 一眨眼大一就这么结束了

这颗复古怪诞的心 总是在想着过去 大概是因为前面的路太远太未知 还有跟眼下的日子相比 怎么看都仿佛是以前的日子更美好
妈了个逼 什么时候才能做个真正意义上洒脱的人 能不在乎每天生命中呼啸而过的傻逼们 不在乎生活是变好了还是变坏了 只要能吃饱喝足有床睡有被子盖就能把日子过得娃哈哈

像妈妈说的 随着年龄大了 在乎的东西越来越不一样
具体这是种什么感觉 我说不出 只知道现在每天看着这张照片里被爸爸的大手搂着的小小的我 越来越想家

一下子就要走了 一次比一次舍不得
迟迟不想收拾行李 不想看到自己的小房间变空
昨晚和妈妈去汗蒸 出来以后已经将近11点 马路上车很少 暴雨后的空气和风都特别凉爽 妈妈开了车子的天窗 车里邓丽君温柔地唱着'你问我爱你有多深'
当时突然好希望时间能永远停在那一刻
回到家在地下车库等电梯的时候 妈妈突然小声地说 从后天开始 我就又要一个人形单影只的上班 下班回家
一瞬间我难受的说不出话来

回国的这一个多月 几乎每天都跟妈妈在一起
每次回国之前 她也很早就开始兴奋地倒计时
这一个多月里 我们没少吵架 没少把对方气的咬牙切齿
甚至有很多个瞬间 我心里狠狠的想着 以后再也不要回国了
可是真的要回澳洲了 我却开始无比的怀念起这些日子
一起吃午饭 一起吃晚饭 一起看电视 一起睡觉
一起在韩国逛街逛到头晕站不住 一起发现好吃的 吃好吃的 然后撑的肚胀溜圆
一起讨论八卦 一起哭笑不得
还有一起吵架 一起生气 但没过两天又一起做着上面的那些事

想到这些 眼泪又忍不住要掉出来

想到走了以后你每天都要一个人 真的特别难受

小时候坦然的接受爸妈离婚 并没有想到一个人的生活会有多孤单
如果能想到 当初说什么我也不会同意 哪怕像那些固执的小孩以死来威胁也好

昨晚做了一晚上的梦 梦到青岛的桥都塌了 我担心的要命 心里想着要快点带着妈妈走

小的时候 尽管对爸妈很依赖 也从来没有对他们表达过自己的感情
长大了 离开他们了 很多话更是不好意思再开口
可是心里面真的是有多爱他们 担心他们 舍不得他们 心疼他们

如果能让你们过的幸福 我真的愿意拿任何东西来换

越写越想哭 真是岁数越大人却越脆弱了
我真的要很努力 为自己 更为你们
坚强啊小陈
加油 加油 加油

也许我一直都是一个loser 但至少我是个善良的loser
我的爱 都是真心的爱
我的恨 最后全都忘掉了

我很羡慕你 曾遇到真爱

如果人的真爱真的只有一次 我后悔遇见你
但希望它其实不是真的 希望我会有更好的生活

永远那么讨厌星期天的下午 上了大学也没辙
天黑的越来越早
一个人回乡下时心情总是特别不好 马路上又黑又冷又静

下午在chinatown看到shelly迎面走来 竟然鬼使神差地笑着走上去打招呼 还问你今天上班呀 她说不上 我又是恶心的一笑说我也不上
然后发觉气氛其实很尴尬 话也说得结结巴巴
心里冷笑了一下 对自己说句你真可悲

经济真的学不来 每一天都觉得压力好大 我承认自己太弱
看到alin说第一个论文拿了distinction 真的替她开心
我们都在各自的生活里奋斗 虽然很艰难 虽然灰头土脸 但她终于有了自己的一点点成绩
我呢

三个月他妈这就算完了
陪爷爷 浙江 新年 学车 早起 挨骂 日语 爷爷走了
现在听着博客的歌想哭 非常地
我这样也算是理性的人么

人一长大为什么就要不停的面对各种各样的生离死别

昨天从出租车上下来的时候平淡地挥手说拜拜 其实心里有片波涛汹涌的大海好像随时会变成眼泪
每次都是这样 好讨厌这种不知道下次见面会是什么时候的分别
撒鼻息

又一年春节过去了
今年的春节没有爷爷 奶奶家很热闹 大家都有说有笑 只有奶奶始终一个人安静的坐在电视前面 
她喜欢烟花 偶尔听到外面有爆炸的声音便蹒跚的爬起来颤颤巍巍地一路小跑到卧室 趴在窗边看   
但因为年纪大了 反映慢 动作也慢 每次赶到窗边的时候 往往都是只剩下最后几次
后来我找了个能看到窗外的位置 一看到有烟花升起来 便赶紧搀着她过去看
跟她一起趴在窗边 楼下的烟花刚好放在我们窗前 她看烟花 我偷偷看她 觉得她那么孤单 心里有种说不出的滋味 

那天爸爸告诉我 说爷爷走之前不小心在姑姑面前说漏了奶奶把传了上面传下来的金戒指给了我的事 姑姑知道了说那是要以后留给孙媳妇的 奶奶把头一扭说 我就是要留给齐齐 我就亲她
瞬间嗓子眼感觉被什么东西堵住

这是第一个没有爷爷的春节 以后也都不会有了
其实我到现在还不能完全接受 我再也见不到那个像小丸子爷爷一样的爷爷 也再也没法把自己当作小丸子 跟爷爷撒娇了
我们在两个世界了 在那里看的到我么 看的到奶奶么
不管是否能看到 都请保佑她吧


昨天见了x 每次见面都亲切的像是昨天才分开
这世界上真的会有那么一个人就是你肚子里的蛔虫 真的可以什么都不用说 就是肩并肩走在一起 也能清楚地感受到对方的电波 心里踏实的不行
就算日子再叫人失望 想到有这样一个人的存在就觉得庆幸

今年的春节没有雪 烟花爆竹倒是一点不少
又快回去了 三个月过的比想象中快太多 想要紧紧抓住它的尾巴 舍不得
随着长大 想要许的愿望越来越简单 可却都越来越难实现

早上回海口路刷了牙 本来写的是"回家" 想了想还是改成了海口路
手机没电 两边的房子都销号了座机 所以回来就赶紧充电
这段时间不管做什么都提不起劲来 也没有想做的事 就是不停地看1Q84 第二本也快看完了
昨天有个人跟我说第三本的内容跟前面两本毫无关联 于是有点舍不得看 回来海口路赶紧拆了第三本 发现故事还是连贯的 然后又把2拿出来接着看了

前段时间一直很期待的事也突然无所谓了 什么电影上映 谁要来青岛(除了x之外) 北京也不打算去了
没有特别想见的人 除了爷爷
但是再也见不到了


象你说的 距离上一次推心置腹的谈话已经隔了太久 现在的我又不知道自己在想什么 要干嘛了

还剩一个月 接下来的时间一定又会从某个点开始过的飞快 可能已经开始了

不知不觉已经过完了圣诞 新年 不知不觉回国已经有一个半月

一个半月的生活都像一部节奏缓慢的电视剧 即使是在昨天的早上 空气也是安静的 
心里有成千上万种感受 可是没有一种说的出来

隐隐约约感觉到了自己又长上了的那一岁
不能永远只是被别人保护着 也要更坚强地保护自己爱的人

爷爷 我真的好想你

很多事情都不顺
因为不顺 所以心态变的很差 所以更多事情被搞的更糟 于是进入了一种恶性循环 
碰到不想提的事 我真的束手无策
没办法 谁叫我还是个孩子 还没长大
都18了 还没长大

看到去年今天的自己写:因为最想要的东西得不到 便觉得自己一无所有了
想了想觉得好像挺有道理 但怎么也想不起来当时想要的那个东西是什么了
人的欲望总是没有尽头的 所以就算最想要的那个东西得到了 大概又会萌生出最最想要的东西 于是永远觉得自己的生活缺点什么 永远不能满足地活着

然后发现去年这时的自己也被一大堆棘手的事情困扰着 "心情差到有史以来最低点"
但是也想不起来那些困扰和压力都是什么了
所以everthing must pass!没什么好low的